segunda-feira, 26 de maio de 2008

Gina em: A fina arte de palitar os dentes.

O hábito de palitar os dentes pode ser o mais antigo hábito humano já registrado segundo pesquisas da universidade de Illinois

Apesar da relevância histórica do hábito, nós ex-macacos e agora homens sapiens sapiens de tailleur e de ternos de risca de giz não podemos mais utilizar o primoroso gesto para nossa higiene bucal, é démodé.

"Obrigado Deus pelo fio dental", alguns diriam pela fabulosa invenção do fio dental que tornou o ato de tirar aquele pedaço de buchada do dente em um prazeroso momento refrescante com cheirinho de menta, masssssss, é claro sempre tem uma exceção, em algumas situações específicas não há outra saída se não o bom e velho palitinho de dente. Duvida? A Gina conta para você

Lá está você sentado naquela importante reunião de negócios e sente que alguma coisa não está legal nos seus dentes, seu chefe está contando há duas horas o interessante acasalamento dos ornitorrincos que presenciou em sua última viagem à austrália ou ainda a interessante história de como ele, grande herói, construiu a empresa com muito esforço e trabalho. Sair e ir ao banheiro pode parecer rude e ficar em silêncio também.

Outra situação, lá vai você de sainha toda faceira no barzinho e acaba sentando sem querer no fim da mesa e percebe um incomodo alface no dente, levantar e ir ao banheiro pode significar ter que esfregar seu útero na cara de umas 15 pessoas ou no caso masculino, lá está você todo faceiro sentadinho com uma incoveniente ereção porque sua colega resolveu apareceu quase de tapa-sexo, mas você está sentadinho na mesa ninguém vai ver, então, você sente aquela sensação áspera na língua e soa o alerta "Feijããããão no deeeeeeeeente!!!", levantar agora vai parecer que está marcando impedimento.
Nessas e em outras ocasiões, nada melhor que usar aquele palitinho estrátegicamente posicionado ao lado do azeite de oliva e o do sal, contudo, usá-lo hoje é tão vergonhoso quanto o próprio fato de ter o feijão no dente: O que fazer Gina ??

Método prático Gina de utilizar palitos de dente na mesa sem ser percebido:

1- Método Chinês
Os asiáticos tem um bonito custume de falar a mesa somente com a mão em frente à boca, imite um asiático e retire a impureza disfarçadamente por baixo da mão. Claro que este método vai funcionar melhor se você parecer um asiático mesmo, se você parecer declaradamente latino-americano, CUIDADO, as pessoas vão nitidamente saber que o que você tem no dente não é um salmão e sim um baita feijãozão mesmo. Não vai colar.

2- Metódo acuse o Colega
Diga em alto e bom som que o seu colega tem um baita alface no dente, todos vão automáticamente olhar para ele enquanto você tira o seu alface. Depois que todos notarem que nunca houve um alface de verdade diga que se confundiu com a gengiva do colega.

3- Método aponte a Gostosa
Aponte para rua e diga "Nossa olha só o tamanho do silicone daquela mulher", vai ser unânime, os homens olharam por motivos óbvios e as mulheres vão olhar por ciúme dos homens, por inveja ou ainda para fofocarem pelo resto da refeição. Quando todos ficarem procurando a gostosa que nunca existiu, retire o feijão e quando perguntarem para onde ela foi diga que é autista.

4- Método aponte a Notícia.
Aponte a televisão e diga uma notícia impossível ou absurda, do tipo: "Nossa não é aquela atriz famosa, o que deu nela para gravar um vídeo pornô com o namorado? Ou ainda, "gente, vocês não vão acreditar, o governo vai baixar os impostos.", enquanto as pessoas averiguam, retire o feijão e diga que a notícia já tinha passado.

5- Método Gay
Conte a todos os presentes que fulano é gay, tem que ser alguém levemente suspeito, durante o alvoroço da notícia faça o trabalho. Também vale contar um podre de alguém que você conheça, vai funcionar da mesma maneira.

6-Método peide fedido.
Libere a decomposição do almoço de forma mal cheirosa e aguarde em silêncio, você tem duas opções: espere as pessoas sentirem e começarem se olhar e ai você faz a limpeza ou acusa alguém bem certinho que nunca peidaria, diga que inclusive viu ele dando aquela levantadinha característica, durante as próximas horas que ele irá se defender, faça a limpeza.

Creio que estes métodos serão suficientes para você utilizar seu palito em paz, mas não se esqueça. Palito é GINA!

2 comentários:

Halina disse...

metodo resumo de todos os metodos: pegue seu palitinho espere a hora oportuna e acuse um coitado qualquer de uma coisa infame, enquanto vc, bom brasileiro, tira de fininhjo o feijão XD

huauhahuahuahuahua... as gina querida, n se esqueça que a esfregação de utero pode ser agradavel para algumas mulheres mais saidinhas.. é como juntar o util (a tirada de feijão bem sexy numa portinha do banheiro) com o agradavel (ahhh.. a esfregação XD)

sidola disse...

minha mulher me proibiu de palitar os dentes.
ela tem nojo e diz que é coisa de pobre.
:(